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Celui ci trempe son doigt dans l'eau et rapidement il en sort un poisson. Il s'approche encore et lit: 'Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou Un contrat qui pouvait représenter vingt pour cent de son revenu annuel. La journée se passe. Le même jour, le capitaine prend son cheval, et va en direction du nord. Quelqu'un a un appareil photo?

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Et elle répond 'Oui, c'est moi'; alors Thibaut cherche l'interrupteur et allume La première chose qu'il voit, c'est Vanessa, toute nue sur le lit. Et ce qui se passe tout de suite après, c'est un cri poussé à l'unisson par Vanessa et Thibaut.

Ensuite Vanessa s'enveloppe dans la couverture du lit et dit d'une voix pleine d'humiliation: - Papa?

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Et l'autre lui répond: - Et tu penses tenir longtemps? Il est perdu dans des bleds à la con et franchement il commence à avoir le mal du pays. Un beau jour, la tentation est trop forte, et il décide d'aller au bordel. Il est accueilli par la mère maquerelle locale, et il lui dit en lui tendant l'équivalent de balles en monnaie locale: - Tenez voilà balles, et je voudrais une fille qui me fasse la pire pipe de la ville!

La mère lui répond: - Mais monsieur, avec cet argent on vous fera la meilleure des pipes au monde! Vous ne comprenez pas. Ce n'est pas le sexe qui me manque, c'est ma femme Roulements de tambour, le type s'exécute, et ressort son zizi intact sous les applaudissements du public médusé.

Roulements de tambour, le dompteur introduit sa zigounette dans la gueule du reptile, l'autre gars assène un coup de marteau sur la tête du croco, et hop!

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Applaudissements dans la salle clap - clap - clap!!! Silence de mort dans les gradins A bord se trouve déjà un p'tit singe assis. Après plusieurs dizaines de Km, le camionneur tapote sur le crâne du p'tit singe qui, instantanément mu par un réflexe Pavlovien, s'agenouille devant le camionneur et commence à lui faire une petite gâterie buccale.

Le petit précieux, intrigué, fait néanmoins celui qui n'a rien vu pour ne pas créer une sale ambiance. Après d'autres plusieurs dizaines de Km, même scénario : petit coup sur la tête du p'tit singe et hop, nouvelle gâterie Le petit précieux ne bronche toujours pas toujours pour ne pas foutre une sale ambiance..

Enfin, au terme du voyage, le camionneur, décidément insatiable, sollicite de nouveau les services du p'tit singe. Au moment ou il s'exécute , le regard embarrassé du petit précieux croise le regard gourmand du camionneur zoophile. Celui ci lui dit alors : '- Ça vous intéresse? Dans le village où la vie est rude, le sexe ratio est à peu près de 1 femme pour 6 hommes, et encore, les femmes ont toutes plus de 50 ans Un jeune homme qui séjournait par là pour une étude ethnologique passe chez Robert, qui fait Épicerie ET Coiffeur.

Pendant la conversation, ils viennent à parler du bal de la fête du fromage qui va avoir lieu Samedi. Le jeune demande à Robert le coiffeur: 'Mais avec qui peut-on danser à ce bal? Il n'y a pas une seule jolie fille à des kilomètres'. Robert répond: 'Ici on prend des moutons! Ils font de bonnes cavalières' Le jeune homme pense que Robert se fout de sa gueule, et puis il repense au samedi précédent pendant la soirée duquel il avait vu plusieurs gars se balader avec une brebis.

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En tant que bon ethnologue, il se dit que lui aussi va tâter de la brebis pour aller danser ce samedi. Arrivé devant la salle des fêtes, il constate que tout le monde a amené sa brebis pour danser et rigoler.

Mais au moment où il rentre dans la salle des fêtes avec sa cavalière, tout le monde s'arrête de danser et tous les yeux se tournent vers lui Qu'est-ce qu'il y a?

Tout le monde ici invite une brebis à danser! J'ai juste fait comme vous! Une souris mâle regarde une femelle éléphant avec des yeux de braises Deux singes passent par là et observent la scène. L'un deux s'adresse à la souris: 'Elle t excite? L'opération se déroule comme prévu. La souris mâle est face à cette foufoune qui fait trois fois sa taille. Il sort son sexe minuscule et se met à faire 'l'amour' au pachyderme, impassible.

Les singes montent en haut d'un cocotier et balancent sur la tête de la femelle éléphant d'énormes noix Alors l'éléphante lève la tête et se met à gueuler sur les singes, qui continuent. Et la petite souris mâle au bord de la délivrance crie: 'Alors tu jouis, salope!!! Merci de faire le necessaire pour trouver des revenus suffisants'.

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Le malade est décédé sous l'action efficace des médicaments. Mortellement mort, l'homme devait décéder peu après son arrivée. La victime eut la chance de ne pas mourir avant d'arriver à l'hôpital où elle devait succomber à ses blessures.

Pour le traitement informatique des formulaires, votre sexe ne doit pas dépasser de la colonne. La disparition tragique et soudaine de M.

En cas de renvoi, l'élève sera renvoyé Si votre fils ne vient en classe que pour se fiche de la tête des autres, autant qu'il le fasse chez vous! Notez bien les nouveaux horaires: Ouverture des portes: 8h. Fermeture des portes: 8h.

Aucun animal n'étant toléré dans l'établissement, merci de faire comprendre à Mathieu qu'un lapin n'a pas sa place en cours de français, même s'il est en cage Ce n'est pas parce que l'école est publique que votre fille doit l'être aussi!

Personne dans cet établissement n'a jamais levé la main sur votre enfant, le réglement interdisant malheureusement de telles pratiques Le bizutage étant interdit par la loi, merci de la pratiquer hors de l'établissement. M'ayant déjà menti à plusieurs reprises, Philippe a pretendu que vous vous étiez cassé les deux bras et qu'en conséquence il vous était impossible de me rediger des mots d'excuse.

Les examens se dérouleront comme prévu à une date encore indéterminée. La politique étant interdite dans l'établissement, les élèves ne sont pas autorisés à y introduire des revues pornographiques. Le personnel chargé du nettoyage étant en grêve, les cours de philosophie sont supprimés. En cas d'incendie, ne pas paniquer et écrire au proviseur qui prendra les mesures nécessaires.

Les élèves de sexe masculin sont invités à ne pas en changer avant la fin de l'année.

L'élève ayant dérobé la gardienne est prié de la rendre Un étranger arrive, entre au saloon et demande au barman: - Je cherche du boulot. Alors le barman lui répond: - Ça tombe bien, ici il y a toujours du boulot pour ceux qui en cherchent.

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Tu n'as qu'à aller à la mine là-bas et tu seras embauché illico. La journée se passe. Le soir, le même type entre à nouveau dans le saloon et demande au barman: - Je n'ai pas vu une seule femme dans toute la ville. Comment font les gars ici? Le barman lui répond: - Bah, c'est simple.

Tu n'as qu'à aller dans la pièce du fond. Tu trouveras un tonneau avec un trou sur le côté. Là tu n'auras qu'à introduire ton sexe dedans et tu auras ce que tu cherches. Alors le gars qui avait déjà un an sans femme est prêt à essayer, pour voir.

Il introduit sa bite dans le trou du tonneau et il se fait tailler une pipe. Lorsque c'est finit, il retourne voir le barman et il lui demande: - C'était pas trop mal. Combien je dois? Le barman répond: - C'est gratuit. Et ça sera gratuit pour toi tous les jours de la semaine, sauf le mercredi.

Mais au fait, pourquoi pas le mercredi? Le capitaine lui dit: - Dis-donc ptite bite, qu'est-ce qui s'est passé. On t'a toujours appelé ptite bite, mais je vois qu'il va falloir te donner un autre surnom. Il y a deux jours, je faisais ma patrouille de surveillance à quelques miles d'ici, au nord.

Alors le génie me dit: 'Je suis un génie. Je peux exaucer un de tes voeux si tu le désires. Je t'écoute! Alors moi je lui ai demandé un sexe comme mon cheval.

Depuis le temps qu'on me surnommait ptite bite, je n'attendais que ça Voila l'histoire. Le même jour, le capitaine prend son cheval, et va en direction du nord. Arrivé près du grand chêne, il trouve effectivement le génie Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône. Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.

Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien. Il s'approche encore et lit: 'Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou À changer régulièrement. Mais là, le risque est légèrement supérieur.

Ils sont cumulable sans risque de conflits, installables sur tous types de version. J'ai essayé de le désinstaller à la main, mais il a laissé des fichiers dans mon répertoire système. De plus le programme de désinstallation ne fonctionne pas très bien et laisse des traces de l'application précédente dans le système sous forme de mobiliers cassés et de sous-vêtements oubliés. D'ailleurs le support technique ne donne qu'une seule solution pour tout ça: Opter pour Bistrot 4. Il faut d'abord savoir qu'il y a une routine d'exécution de Cuite 5.

De plus, après Cuite 5. J'ai vaguement résolu ce problème avec la version Bêta d'Aspro 2. Enfin, Femme 1. Il ne reste alors plus que votre bonne et vieille application Masturbat 6. C'est l'été, et cet homme roule en voiture n'a qu'une seule idée en tête: Se rafraîchir.

Aussi, lorsqu'il voit ce pont au dessus de cette rivière à l'eau cristalline, il s'arrête. Bien sûr, il n'a pas de maillot de bains, mais ce n'est pas un problème car il n'y a personne alentours.

Le gars patauge quelques minutes, ravi de se refroidir un peu, puis il aperçoit deux vieilles dames sur la rive qui regardent dans sa direction. Le gars, un peu timide, panique et cherche à sortir de l'eau en cachant toute sa virilité.

Aussi, quand il voit le manche d'une poêle à frire qui dépasse des graviers de la berge, il s'en saisit et place la poêle devant son sexe. Les vieilles s'approchent alors de lui en rigolant. Le gars ne sait plus où se mettre et ne cherche qu'à s'enfuir, lorsqu'une des vieilles dit: - Vous savez jeune homme, j'ai une espèce de don de télépathie.

Oui, en fait, j'arrive à savoir exactement ce que les gens pensent rien qu'en les regardant! Le gars qui n'a rien à faire de ce que raconte la vieille et qui n'a qu'une envie, c'est qu'elles dégagent au plus vite répond: - Ah oui. C'est incroyable. Et moi par exemple, à quoi est-ce que je pense en ce moment? Il se déshabille, il la déshabille c'est chaooooooo!!!!! Il vont tous les deux sur un grand lit. Après quelque très courts préliminaires, l'homme essaie donc de 'rentrer' je ne vais pas vous faire un dessin!

Il se retire donc, va chercher du beurre, s'en enduit le sexe, et réitère sa tentative. Il se retire encore une fois, réfléchit un peu, et va chercher de la vaseline Bon, le mec, il se retire, légèrement excédé, il se dit : 'Aux grands maux, les grands remèdes', et il va chercher le gel super lubrifiant gx12z14wk.

Donc, là, sûr de son coup, il applique le gel, et il se prépare à rentrer. Au moment où il y est presque, la fille hurle 'AIE!!!!

Où as-tu pu apprendre un mot pareil à 9 ans!!! Il la ramène chez elle où après avoir vraiment sympathisé ils font l'amour alors qu'elle est accrochée aux branches du pommier familial. Une fois repus de sexe, le gars la décroche et il l'a reconduit jusqu'à la porte de sa maison. C'est son père qui ouvre la porte. Comme le gars se sent coupable, il avoue ce qu'ils viennent de faire au papa.

Le père répond: 'Fils, t'es le gars le plus gentil que ma fille ait ramené à la maison. Et le père répond: 'Parce que tous les autres gars, d'habitude, ils la laisse accrochée Le premier, Lopez, est constamment en train de trifouiller sa moustache 'à la Dali'. Il dit à son pote Pédro: - Eh, Pédro, j'ai vu ta petite soeur ce matin.

Elle est mignonne! Son voisin de sieste lui répond: - Ma c'est normal Lopez. C'est une toute jeune fille et en plus c'est ma soeur Alors le gros dit en tripotant sa moustache: - Eh, Pédro, ce soir, je vais baiser ta petite soeur! Elle est tellement jeune Et alors Lopez en tournant sa moustache dit: - Peut-être, mais ce soir elle en aura.

Dans la famille, il est d'usage de se faire incinérer et non pas enterrer, alors la veuve dit à l'employé des pompes funèbres de prendre contact avec le crématorium. La veillée funèbre a lieu, tout le monde vient bénir le mort, puis vient le moment de conduire le défunt jusqu'au crématorium pour l'incinération. Là, Madame Veuve se rend compte que son mari est habillé d'un costume noir, alors qu'il a toujours détesté le noir. Par contre, le bleu était sa couleur fétiche. Du coup, la veuve s'adresse tout de suite à l'employé du crématorium et lui dit: - Tenez!

Voilà un chèque en blanc. Faites ce qu'il faut pour trouver un costume bleu pour mon mari. Et comme à chacune des visites de Harry à Melbourne, Emma va implorer le ciel pour qu'il abandonne son attitude protectrice à son égard et pour qu'il l'embrasse enfin Mais Emma sait qu'une telle chose n'est pas près d'arriver. Du moins pas tant que Harry n'aura pas changé son regard sur le passé. Ensuite, elle repartira vers la grande ville et reprendra sa vie Ce qu'elle ignore encore, c'est qu'une rencontre va bouleverser la donne.

Pour une majorité de gens, cependant, cette différence existait bel et bien. Il était revenu une semaine plus tard avec ses ouvriers qui avaient transformé son bureau en une véritable navette spatiale. Une navette spatiale aux lignes épurées, tout à la fois pratique et confortable. Il ne savait ni charmer ni faire la conversation. Dieu que les civils pouvaient être compliqués.

Il lui flanquait la frousse. Comment un homme aussi massif parvenait-il à se déplacer aussi silencieusement? Il aurait dû faire un peu de bruit, non? Et effrayant. Une épaule appuyée contre le mur, les bras croisés, il semblait complètement déplacé dans cet élégant couloir. Nicole avait choisi de payer un loyer exorbitant pour un bureau minuscule dans un immeuble de grand standing du quartier de Petco justement parce que la décoration lui avait plu.

Comme garde du corps, peut-être? Mais là — Dieu lui vienne en aide —, il la dévisageait sans ciller, les bras croisés sur ce torse absurdement musclé. Oui, il la scrutait, le regard farouche et impassible. Sa voix correspondait à son physique. Pas de clef. Tout allait de travers, en fait. Nicole se serait volontiers cogné la tête contre le mur. Avoir un témoin de sa panique et de sa détresse était une horreur. Dans un immeuble comme celui-ci, on sauvegarde les apparences coûte que coûte, et on ne perd jamais son calme.

Sinon, on vous augmente le loyer. Ne rouvrit pas tout de suite les yeux. Traîne-Savate allait peut-être disparaître si elle les gardait fermés assez longtemps. Mais quand elle rouvrit les paupières, il était toujours là. Elle avait les clefs de chez elle, les clefs de sa voiture, un disque dur externe, un étui de cartes de visite en argent, un téléphone portable, quatre stylos et une clef USB — et ce furent tous ces objets qui produisirent un véritable fracas.

Sauf la clef de son bureau. Un très gros contrat. Un contrat qui pouvait représenter vingt pour cent de son revenu annuel. Un contrat dont elle avait désespérément besoin.

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Dix mille dollars de plus. Pour un temps, au moins. Elle ne voulait surtout pas le déranger.

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Elle ne pouvait donc pas rentrer chez elle. Et ne pouvait pas davantage rater cette éunion. Nicole serra le poing, en frappa légèrement le plateau de la console, et fut à deux doigts de fermer les yeux. La voix incroyablement grave de Traîne-Savate la fit sursauter une fois encore.

Submergée par le désespoir, elle avait oublié sa présence. Elle attrapa son chéquier dans le fouillis qui encombrait la console et leva les yeux vers lui. Il la contemplait sans que son visage reflète la moindre expression.

Elle réprima une grimace avec une pudeur toute féminine quand son regard se posa sur le solde de son compte. Elle contempla le chèque vierge sur lequel elle avait failli écrire Dîner avec Traîne-Savate sur la ligne du montant.